◎老頭臨終前向老伴告解︰『我曾經有過一段婚外戀，請你原諒。』老伴︰『多大事啊，你可以瞑目了。咱家的孩子哪一個長得像你？』
◎一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道︰『喂﹗你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘﹗』
◎某廠組織參觀博物館和洗澡活動。廠長訓話︰『上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。要遵守紀律，不許拍照﹗』
◎母親帶著剛度蜜月回來有深度近視的女兒到眼科掛急診，並氣急敗壞地說︰『跟她回來的那個男人，根本不是先前跟她度蜜月的那個﹗』
◎俺村就剩俺一個光棍兒了，其它男人生了孩兒都結扎了，『大夫，您也給俺結扎了吧，我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺擔當不起啊。』
◎女主人︰『你是否懷孕了？』女佣︰『是啊..你不是也懷孕了嗎？』女主人很生氣地反駁︰『可是我懷的是我丈夫的﹗』女佣高興地附和︰『我也是啊﹗』
◎一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出︰『雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。』
◎一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問:『唱就唱吧，你翻身干什麼?』神經病說:『傻B..A面唱完了當然要唱B面了。』
◎一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙︰『讓你再偷』第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著︰『讓你再騎』
◎辣妹打電話叫計程車。對方︰『小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？』辣妹︰『紅色超短裙』對方︰『那到那裡呀？』辣妹︰『到大腿啦』
◎某文學青年第一次登上萬裡長城，詩興大發，意欲賦詩一首，誦道︰『長城啊，長城……真是他媽的長』
◎大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。教授過來仔細看完後跟她說︰『下次做完事，要記得刷牙漱口』
◎4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問:『你親了我會對我負責嗎?』男孩拍拍女孩的肩膀:『你放心，我們已不是一二歲的孩子了。』
◎某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題『碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?』某君從夢中驚醒，曰︰『甭說了，咱們睡吧』
◎搶匪︰『快把保險箱密碼說出來﹗不說殺了你﹗』女職員︰『殺了我也不說﹗你蹧蹋了我我也不說﹗』搶匪上下打量她後︰『你想得美﹗』
◎美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈︰『小強因破壞道具被開除。』
◎雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說︰『我跟你講了多少遍了，這個指環是羽族研究站的人給我套上的，不是結婚戒指﹗我還沒結婚﹗』
◎某男，妻經常紅杏出牆，而視若不見，同事送一付對聯，上聯:『只要日子過的去』下聯:『哪怕頭上有點綠』橫批:『忍者神龜』
◎男女朋友睡一個房間，女的劃了條線︰『過線的是禽獸。』醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光︰『你連禽獸都不如』
◎餐廳中，女︰『你到底打算跟我結婚嗎？』男的沈默。女︰『別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了﹗』侍應生走過來︰『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』
◎一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛１１０巡警車，並且嚷嚷道︰『就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎﹗』
◎老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？『我看見那靚妹胸前衣服的字下面有一劃線，就忍不住伸手點擊了一下。』
◎空降兵演習時長官問到︰『今年有多少新兵呢？』小戰士說︰『落下來時看屁股就知道了﹗』長官道︰『為什麼？』小戰士道︰『新兵屁股上都有腳印﹗』
◎看守安慰死刑犯︰『別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。』這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢︰『什麼聲音？』看守︰『停電了，他們換成蠟燭了』
◎還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有一個裁判上台激動地握著你的手說︰『人才啊﹗別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀﹗』
◎兩侏儒住店，其一人很早上床了。聽隔壁侏儒整夜都在喊︰『一二三嘿，一二三嘿』次日誇之曰︰『你真厲害，整夜鍛鍊身體。』答曰︰『奶奶的，老子一夜沒跳上床』
◎男︰『我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..』女︰『不要臉....』男︰『那我親嘴好了....』
◎幾人看日出，一人指著樹梢說︰『我看見了。』其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來︰『看見就看見，嚷嚷什麼..』
◎男生一般是不許上女生樓的，到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊︰『姑娘們，送客了。』
◎公共汽 車上老 太太怕坐過站逢站必問汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機『這是展覽中心嗎？』『不是，這是排骨』
◎某部隊閱兵，長官昂首走過，『同志們好』『長官好』『同志們辛苦了』『為民眾服務』『同志們晒黑了』『長官更黑』
◎小明去海邊，看到大海情不自禁喊道︰“大海啊﹗母親﹗”話音剛落一個巨浪打到他臉上。他大怒︰“是后媽﹗”
◎女間諜『我拿到了戴陽將軍最新計畫，我還俘虜了他的兒子』『太棒了﹗在那裡?我們馬上審問他』『不行﹗再等十個月才出生』
◎老師︰『貝克，為什麼火箭跑得那麼快？』貝克︰『誰的屁股著火了還不拼命跑呀』
◎老師說︰『二維空間一般指平面，三維則是指較立體的。那位同學知道什麼叫三維？』同學道︰『是指胸圍、腰圍和臀圍。』
◎一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了，他說︰『憋不住了，能讓我先上嗎？』前面的人半晌擠出一句︰『你他媽至少還能說話』
◎葬禮完畢，女友安慰新寡婦道︰『不要往壞的一面想，應該想想好的一面。』新寡婦想了一會說：『這是20年來我第一次知道他晚上在在那裡過。』
◎某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道︰『她還在原來那座公墓裡吧？』
◎強盜︰『搶劫，都他媽給我趴下』當他看到一女士的趴下姿勢後吼道︰『你他媽給我衣冠文物點，老子只劫財不劫色﹗』
◎某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，過了一會出來一個刺蝟，公老鼠一把抓住︰『你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？』
◎交警訓斥︰『兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？螃蟹，又橫穿馬路？袋鼠，以後不許騎車帶小孩﹗烏龜，誰讓你上快行道的？』
◎今天你醒來枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺書︰『我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉，你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊..請寬恕他..我是自殺的。』
◎祖母和孫子看電視。孫子說︰『那些非洲的難民沒有飯吃，好可憐啊』祖母聽了不以為然︰『騙人! 沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭髮？』
◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:『這從那裡來的？』一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音︰『古巴』
◎跟小s演情景諧劇花木蘭，小s演的花木蘭為了證明自己女兒身，把衣服一脫，然後吳宗憲大叫..『哇﹗﹗好大兩顆圖釘阿』
◎老師︰『請同學們用“況且”造句。』（小愛）同學立刻舉手站起來說︰『過年了，村裡的戲班響起了“況且、況且”的聲音。』老師︰『@#$%^....』
◎胖子在酒吧飲酒時，一個外地人透過玻璃門仔細地看他。胖子正要發作，外地人突然敲了一下玻璃問酒保︰『這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？』
留言列表
